詹賽軍

抵觸意思其實沒那麼難懂！台灣人日常會遇到的狀況解析

講到「抵觸 意思」，其實就是兩種東西互相衝突、矛盾的情況啦！這種狀況在我們生活中超常見的，小到買東西遇到糾紛，大到公司規定跟法律有衝突，都會用到這個詞。今天就來跟大家聊聊，台灣人最常遇到哪些抵觸的狀況，還有該怎麼處理比較好。

生活中常見的抵觸狀況

先來看幾個我們台灣人最常遇到的例子：

像這些狀況，其實都跟「自相矛盾」那個成語講的情況很像。還記得小時候聽過的「賣矛又賣盾」的故事嗎？那個商人就是最經典的抵觸案例啦！

為什麼會發生抵觸？

講到抵觸發生的原因，最主要就是兩種情況：要嘛是規定本身有問題，要嘛是執行的人搞不清楚狀況。比如說有些公司的人資部門，可能對勞基法不夠熟悉，訂出來的員工守則就會跟法律抵觸。這種時候啊，通常都是法律比較大啦！就像我們台灣的法律位階，憲法最大，然後是法律，再來才是行政命令跟公司規定。

另外一種常見的是契約抵觸，特別是那種定型化契約。很多商家會自己印一疊契約要客人簽，裡面有些條款根本違法，但一般人哪會仔細看啊？等到出事才知道被坑了。所以說簽任何文件前，真的要睜大眼睛看清楚，遇到覺得怪怪的條款，最好先問問懂法律的朋友。

遇到抵觸時該怎麼辦？

首先別慌張，先搞清楚到底是哪邊在抵觸哪邊。如果是公司規定跟法律抵觸，那當然是以法律為準。但如果是兩個不同的法律條文之間有衝突，那就要看哪個法律的位階比較高，或是哪個條文是特別法（特別法通常會優先於普通法）。

舉個實際的例子：假設你工作的公司規定「颱風天一律不得請假」，但根據勞基法，颱風天如果政府已經宣布停班，員工是可以不出勤的。這種時候，公司的規定就明顯抵觸法律了，你可以理直氣壯地依法行事，不用怕被扣薪或處罰。

什麼情況下會產生抵觸感？5種常見情境分析

大家有沒有遇過那種「心裡毛毛的」感覺？明明對方也沒做錯什麼，但就是會不自覺想保持距離。這種抵觸感其實很常見，今天就用台灣人日常會遇到的狀況來聊聊，到底是哪些情境最容易讓我們產生這種微妙的情緒。

首先最經典的就是「價值觀衝突」啦！像長輩總愛問「什麼時候結婚？」、「薪水多少？」，明明知道他們是關心，但那種被干涉人生的感覺真的會讓人想翻白眼。再來是「強迫推銷」，不管是路上攔人還是電話行銷，那種硬要你當場做決定的壓迫感，真的會讓人想直接掛電話。第三種是「隱私被侵犯」，同事突然翻你抽屜、朋友未經同意看手機，就算關係再好也會瞬間火大。

下面整理5種最容易產生抵觸感的情境給大家參考：

還有一種很討厭的是「雙重標準」情境，像是同事上班遲到沒關係，你遲到五分鐘就被唸到爆，這種差別待遇真的會讓人很想拍桌。最後是「過度干涉」型，特別是家人或伴侶那種「我都是為你好」的關心，幫你決定工作、交友甚至穿著打扮，這種愛太沉重反而讓人想逃。

其實這些情境會讓人反感，核心都是「界線被跨越」的感覺。每個人心裡都有個舒適圈，當別人未經同意就踩進來，那種本能的反彈就會出現。有趣的是，台灣人特別容易在「人情壓力」和「自我主張」之間糾結，明明不舒服又不好意思直接說，結果反而讓抵觸感越來越強。

為什麼人與人之間容易產生抵觸？心理學家告訴你，這其實跟我們的大腦運作方式有關。每個人從小到大的成長環境、教育背景都不一樣，就像是在腦中安裝了不同的「作業系統」，當兩個不同系統要溝通時，難免會出現「相容性問題」。特別是遇到意見不合的時候，我們的大腦會自動進入防衛模式，這種本能反應從遠古時代就存在了，是為了保護自己不受威脅。

心理學研究發現，當人們覺得自己的價值觀或立場被挑戰時，大腦的杏仁核（情緒中樞）會先被激活，這時候理性思考反而會暫時關機。這也是為什麼吵架時，明明知道冷靜下來比較好，卻還是忍不住越說越激動。有趣的是，這種反應在親密關係中反而更明顯，因為我們對親近的人期待更高，一旦期待落空，失望感也會更強烈。

以下整理幾個常見的抵觸原因與心理機制：

現代社會節奏快、壓力大，更容易讓人處在「隨時備戰」的狀態。捷運上不小心被撞到、同事無心的一句話、家人忘記答應過的事，都可能變成引爆點。心理學家觀察到，當人們疲憊或飢餓時，控制情緒的前額葉皮質功能會下降，這時候特別容易因為小事發火。所以有時候與其說是討厭對方，不如說是我們當下的身心狀態已經瀕臨極限。

另一個關鍵因素是「投射效應」，我們常常不自覺地用自己習慣的方式解讀他人行為。比如個性急躁的人，可能會覺得動作慢的人是故意拖延；而注重細節的人，則容易認為做事快的人不夠謹慎。這種心理濾鏡會讓我們只看到符合自己預期的部分，忽略對方行為背後的其他可能性。網路時代的匿名性更是加劇這種現象，因為看不到對方真實表情和語氣，文字訊息很容易被過度解讀。

當價值觀抵觸時該怎麼辦？3個化解衝突的技巧

生活中難免會遇到價值觀不同的狀況，不管是家人、朋友還是同事，這種時候常常讓人覺得很困擾。其實只要掌握幾個小技巧，就能讓衝突變成溝通的機會，而不是關係破裂的導火線。今天就來分享三個超實用的方法，讓你輕鬆化解這些尷尬場面。

首先最重要的是「先聽再說」，很多衝突都是因為急著表達自己立場而忽略對方感受。試著把「你這樣不對」換成「我理解你的想法」，用開放式問題引導對方多說一點，像是「可以多跟我分享你為什麼這樣想嗎？」。當對方感受到被尊重時，氣氛就會緩和很多。記得，理解不等於同意，但至少能避免情緒化的爭吵。

第二個技巧是「尋找共同點」，就算立場不同，通常還是能找到一些雙方都認同的價值。可以試著列出下面這樣的對照表：

最後要記得「設定界線」，有些價值觀差異就是無法調和，這時候與其硬要說服對方，不如學會尊重彼此的選擇。可以明確但溫和地表達：「我尊重你的想法，雖然我可能不會這樣做，但我們還是可以好好相處。」這樣既能保持自我，又不傷害關係。

其實價值觀衝突並不可怕，可怕的是用錯誤的方式處理。下次遇到這種情況時，不妨試試這些方法，你會發現人際關係其實比想像中更有彈性。畢竟台灣這麼小，大家天天都要相處，學會互相包容真的很重要啊！